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有关pos机的笑话 有关pos机的笑话大全 - 正规POS机办理网 你听过最牛的笑话是什么意思

龙王爷在选驸马爷，但是有一个条件，体重必须在500斤以上。

大龙虾跳上秤，一秤，仅有1斤重，无奈摇摇头下来了。

大扇贝走上去，也无奈的走下去了。

海参走上午，也下来了。

章鱼上去，也下来了。

大乌龟爬上去，一秤499斤也下来了，大家都觉得可惜，只差1斤。

这是大龙虾找到大乌龟，说：你499斤，我1斤，加在一块就够500斤了，你当你的驸马爷，给我点好处就可以了，乌龟一听有道理，就说好啊，但是怎么操作呢，大龙虾说，我藏在你的耳朵里，好主意，它们打成了协议。

大乌龟重新爬上秤，这次够斤数了。大家都为大乌龟鼓掌。

龙王爷觉得不对，刚才明明才499斤，怎么一会就多出一斤，于是审问大乌龟怎么回事，大乌龟不承认，于是龙王爷就叫虾兵蟹将给大乌龟搜身，在耳朵里搜出了大龙虾。龙王爷大怒，你们竟敢搞鬼，砍了。

龙虾忙跪倒喊冤，龙王爷大怒，投机取巧还敢喊冤，怨在何处？

龙虾道：龙王爷我没有投机取巧，我在给王八讲故事呢。

看懂了的，你笑了吗？没有骂人的意思，如果没有听过这个笑话的，可以朋友聚会时讲讲，活跃一下气愤逗逗了。

说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？

半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。

老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。

小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”

笑死我了。

刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：

亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？

丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，

妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。

丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？

妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！

一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？

妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，

丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。

妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！

就这几天看见的一条。

我说一个比较俗的笑话吧，秒懂的都是老司机，实在不懂的可以问我！

三兄弟出国旅游，自由行，晚上订酒店订晚了，只有一个大床房。

三兄弟想想，都是大老爷们还是兄弟，睡一张床就睡一张床吧！

老大睡中间，老二老三分列左右。

第二天早上，老大醒了，转头问老二：老弟，昨晚做梦没？

老二脸一红：哎呀，昨晚梦见我跟一大美女那啥了，可爽了！

老大又转头问老三：老弟，你做梦没？

老三脸也一红：我跟二哥做的一样的梦，也是梦见跟美女那啥了！

老二老三一起问老大：哥，你做梦没？

老大：我梦见我滑雪了！

刚好手机里存的有一个，是我最近的笑点

小华带自己女同事从公司出来，刚好碰到邻居张大爷。

大爷：小华，你女朋友真漂亮！

女孩不好意思的边笑边扭捏着。

小华：张大爷，这不是我女朋友，这是我同事！

大爷继续说：这姑娘真俊，有二十吗？

女孩更不好意思了，娇羞的红着脸扭到一边不说话。

小华笑着解释道：张大爷，这个不能随便问，你忙你的去吧，有空我去看您！

大爷笑着走了。

小华扭头问女孩：你有二十吗？

女孩笑的更害羞了，说道：讨厌，我有没有二十你还不知道吗？

小华莫名其妙的说：你有没有二十我怎么知道，别磨叽，我急着搭出租车呢。

女孩瞬间变脸了，从钱包掏出二十元甩给小华就走了，嘴里还嘟囔一句：神经病！

小华一脸无辜，气氛的说：有二十就二十，牛什么牛！你才神经病！

哈哈哈哈哈。

1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

3、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

4、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......

5、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

6、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

一、有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。

吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丢了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。

一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。

又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。

二、近很火的小学生作文：《我的家》我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。这就是我的家：一个充满活力的家！老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！

三、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。

行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”

有一个人在精神病院里接受检查。医生要求病人讲一个故事。于是病人就开始讲了：

有一个精神病院里病人太多，医生人手又不够。于是院长就想了一个主意，就是让病人管病人，要选神智比较正常的。于是院长就来到了一楼，哪一个苹果问病人：这啥呀?病人大多数都摇摇脑袋，说：不知道。突然有一个病人举手，说：是苹果！院长又问：干啥用的?那个病人答到：吃的！院长听了，点了点头，就说：你就是一楼楼长。

接着，院长又来到二楼，拿这个香蕉问病人们说：这啥啊?一样大多数都摇了摇头，说：不知道。于是又有一个病人站起来，说：这玩意儿是香蕉！院长又问：干啥用的?病人答到：吃的。院长又问：咋吃?病人答到：剥开吃！院长指着他说，你就是二楼楼长。

院长来到了三楼，这时院长拿了个跟喇叭样的，还带个把儿，是啥来着？测试这病人的医生发话了，这叫留声机！于是病人指着医生说：你就是三楼楼长！

l冷笑话

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

上门办信用卡退pos机话术是真的吗

上门办信用卡退pos机话术

上门办信用卡推销pos机的话术如下：

开场白IPOS机营销专家：您好，先生/小姐请问您经常使用信用卡吗？

我们有POS机。现在我们提供优惠待遇。只要你持有信用卡，你可以免费申请第二次存款POS机。没有冻结存款。只要你激活刷卡并达到2000，你就可以发送。它既安全又稳定，央行有权支付。

销售POS机时，销售员不应该一开始就问顾客是否需要处理，以免类似的问题给顾客造成太大的心理压力，从而加速离开。我们应该问一些能引起顾客注意和好奇心的问题，比如：“你刷卡享受折扣吗？”

各位，请问一下，推销pos机的话术开场白该怎么说？怎么说比较好，谢谢！感激不尽！！

开场白可以使用多种，例如"老板你好，信用卡有在使用么"或者"需要办理一张大额信用卡么"以此切入。了解一下客户的用卡情况，介绍我们自己的产品优势

POS机业务员与客户的开场白该如何交谈?

1、用金钱来敲门：几乎所有的人都对钱感兴趣，省钱和赚钱的方法很容易引起客户的兴趣；

2、发自内心真诚的赞美：每个人都喜欢听到好听话，客户也不例外。赞美就成为接近顾客的好方法。赞美准顾客必须要找出别人可能忽略的特点，而让准顾客知道你的话是真诚的。

赞美的话若不真诚，就成为拍马屁，这样效果当然不会好。赞美比拍马屁难，它要先经过思索，不但要有诚意，而且要选定既定的目标与诚意；

扩展资料：

开场白分类：

1、开宗明义式

开门见山，用精炼的语言交代演讲意图或主题，然后在主体部分展开论证和阐述。这种开场白方式可称之为开宗明义式。

开宗明义式开场白适合运用于较为正规、庄重的应用性演讲场合，它要求演讲者具有较好的概括能力。

2、幽默式

幽默式是以幽默、诙谐的语言或事例作为演讲的开场白，它能使听众在轻松愉快之中很快进人演讲接受者的角色。

幽默式开场白切忌低级庸俗的笑话或粗俗的语言。

请问一下推销pos机的话术开场白要怎么说才比较好？

营销人员与准顾客交谈之前，需要适当的开场白。开场白的好坏，几乎可以决定这一次访问的成败，换言之，好的开场，就是推销员成功的一半。

要拓展切入点，在推广过程中，通常会遇到很多客户不搭理，那不妨改变策略，从她感兴趣的东西作为切入点。注意：不要一直强推自己的产品。

跟客户洽谈时可拓展客户感兴趣的话题作为切入点会更好，有时候倾听和询问尤为重要。不管是推销POS机还是其他的销售产品，前提都是要在了解产品、了解用户、了解市场的基础上，只有这样才能够真正地帮助自己拓宽市场，做好产品的亮点阐述，打动消费者。

扩展资料

常见问题：

1、陌生拜访过程中，还没开口就被客户拒绝了；

2、客户总说我们已有好几家POS机器了，不需要了；

3、被拒绝这么多次，我也没信心了

应对方法：

1、做好准备工作。做销售不打无准备之仗，如果你都不了解产品或者不准备好物料让客户能在第一时间直观了解产品，那么如何能成功推销？在向别人推销自己的POS机时，就应该知道自己的机器优势，只有这样才能够突出自己产品的特点，更好地吸引别人的注意力。

2、了解市场。充分了解机器销售市场的调研，也是非常关键的，只有充分地了解机器销售市场，这样在向别人介绍的时候，才能够更加灵活的做出应对。

第一次做销售POS机，每天扫街不知道去说什么！

了解透彻自身产品。在向别人推销POS机时，就应该知道自己的POS机优势，只有这样才能够突出自己产品的特点，更好地吸引别人的注意力

营销人员与准顾客交谈之前，需要适当的开场白。开场白的好坏，几乎可以决定这一次访问的成败，换言之，好的开场，就是推销员成功的一半。

你要弄清楚你自己销售的模式，然后再去找话术去说服。

第一你如果喜欢正式点的

1.“你好，我是公司的（全名）我们公司现在出了一款非常实用的POS机，非常适合您，我给您介绍一下？”

接下来他就会问：好，或者不用了之类的话

2.“没关系，希望给我一点时间，让我介绍一下我们产品的优势，方便您的使用。”

这样成功率就挺大了。

第二你如果喜欢幽默式推广

1.“老板，你好，（先不要推广产品）你是做什么的？你使用信用卡吗？”

“你是干什么的？（已成功打上线）”

等慢慢切入你就快成功了

最后祝你成功，加油